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整全训练神学院讯
2002年4月
1. 前信徒造就协会总干事邹子仲弟兄於一年前因违反基督徒操守而接受本院纪律小组惩治，辞去一切事奉与职务。我们感谢神，邹弟兄在过去一年来已经通过了如下处分：由去年四月一日开始计算，邹弟兄不得接受圣餐八个月，不得公开讲道一年，不得参与教会或协助神学院内部事奉十个月，一年後才全面恢复其事奉。期间必须接受本神学院众老师辅导，吴主光弟兄任召集人。至今，纪律小组见证邹弟兄有如下真诚悔改表现：弟兄曾主动提出举行公开认罪的聚会；曾主动向其母会请辞牧师职衔；表示甘愿承担协会一切债务；按时写悔改後的生活报告书；严守一切处分，百分百按照指示停止全部事奉和圣餐；虽然落在极度贫困中，仍然单凭信心仰望神的怜悯和供应。现今弟兄受纪律处分期限全部届满，本院特此公布，由四月一日开始，恢复邹子仲弟兄所有圣工事奉资格。盼主内各教会及各福音机构本着圣经教训，用温柔的心挽回这位软弱的弟兄（加6:1），给予重新事奉主的机会。本院今後亦继续协助弟兄重新站起来，再作合神心意的仆人。
2. ………..
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罪中回转的经历
屡犯大恶得罪神
被神严惩印象深
如今仅赖主怜悯
重新振作事奉神
●我犯了大恶
保罗说：「在罪人中我是个罪魁。」我不配与保罗相比，但我实在觉得我就是一个罪魁。我盼望藉着我的见证，不但叫神得荣耀，更能提醒弟兄姊妹儆醒，竭力保守自己，不再任意犯罪。
我是一个已经事奉主二十多年的传道人，我也有一位很爱我的太太。虽然我是神的仆人，也常以圣经真理教导弟兄姊妹，但很惭愧，我却仍然软弱犯罪羞辱神。我这样说，是因为我曾犯了很严重的罪──奸淫罪，而且不是一次的偶然被罪恶所胜，乃是屡犯奸淫的罪。在我犯罪的时候，甚至还做了一些大家难以想像丶难以相信的事情，都是极之污秽丶败坏丶可耻丶羞辱，更令弟兄姊妹悲痛丶流泪丶愤怒丶引以为耻……的！然而我要感谢爱我的父神，在圣灵的光照下，我已经认罪悔改，脱离了这羞耻的罪恶。
在我过往的事奉日子里面，神一直恩待我丶赐福给我，可惜我却不懂珍惜！我未能好好的持守真理，反而在恩典中坠落。当我犯罪的时候，我竟然也会无知得像小孩子一般，居然还以为可以隐藏，以为没有人会知道我的罪行。在罪中的我，真是何等的愚昧，那麽轻易就被情欲所辖制！我当时的思想行为，实在太过无知丶幼稚，简直是一个大笨蛋。
按理，我犯了这样的罪恶，实在已经羞愧得无地自容了，而事实上没有多人愿意重提自己的丑事；认识我而又知道我犯了罪的人，可能会不屑一提；但是，因我深深经历神丰盛的怜悯，所以愿意藉着分享自己的失败经历，好能加倍见证神是何等的真实丶何等的可畏！
●我被罪带来的痛苦煎熬
那段陷在罪中的经历，令我更深认识罪的可怕！犯罪者在罪中的痛苦与煎熬，被罪恶缠绕辖制的日子，实在犹如在地狱被火焚烧般痛苦。罪恶令我身心灵受尽折磨，亲爱的各位，这实在是一个很可怕的经历！我所犯的大罪，不单是神所厌恶，更是圣经严严禁止，甚至更明说犯者必会遭到报应的！无论你是否认识我这个人，我也希望能藉着我这失败痛苦的经历，让大家确知神是真实的，祂的话是实在的，犯罪的祂必惩罚。神是公义圣洁的神，但神也是满有恩典怜悯宽恕的神。我曾在众人面前公开认罪，我除了诚心恳求父神藉主耶稣基督的宝血洗净我的罪，更希望弟兄姊妹能够接纳我的认错和道歉，原谅我的过犯罪恶。
●靠着神，我停止行淫
回想那段犯罪失败的日子，当我内心感到似乎要走到绝境时，我却看见神的曙光，我想到「人的尽头，就是神的开始！」这话是可信的。全赖父神的怜悯，祂带领我，提醒我要脱离罪，加给我力量摆脱罪的辖制。
虽然我这麽的可恶，但是神仍然爱我，藉着圣灵严严的责备我，使我清楚看见自己的罪污。为此，我要感谢神！只可惜，当我醒悟的时候，我已经犯上了很严重的奸淫罪了，我伤透了父神的心，同时也亏欠了我的太太，那时我心灵很是痛苦丶很是挣扎！我这个人，竟然犯了大恶！我害怕失去我的太太，更害怕被神厌弃，我实在很後悔，我痛哭流泪。神叫我知道我必须要尽快脱离这淫行的罪，因这是神极之厌恶的，我向神认罪，求天父帮助我丶赦免我的罪。感谢神，靠着祂，我才有力量可以跟「第三」停止了肉体的淫乱行为。
●完全脱离罪的挣扎和忧虑
虽然我停止了肉体的淫行，但那段婚姻以外犯罪的感情关系，没有就此结束。我清楚知道这样下去仍是陷在罪中，我的悔改仍然未达到神圣洁的最高要求；但是我了解若要完全脱离这大罪恶，真是谈何容易。一方面是由於自己内心的挣扎丶迷惘丶不知所措丶不知应如何摆脱；另一方面是由於「第三者」的反对，那时自己极之无助，就像在茫茫大海中找不到岸一样，实在不知道应当怎麽办，那种无助丶无望的心情令我更不知如何是好。我又想到若我坚决要断绝这段犯罪的感情关系，我所最担心的，就是事情一旦被公开，神的名就会因我的缘故而公然地受到极大的羞辱，我未信主的亲友也就更难以信主了，而未信者也许会藉此批评我们的信仰。
其实，在我犯这大罪的时候，已经令神被魔鬼嘲笑了。我就想，我怎可以再叫神的名公然受辱呢！当时我只在想，绝对不可以让神公然受羞辱的！心中不断盘旋着这问题，我内心充满了无奈与压迫，常常痛哭流泪，加上忙碌的工作，令我自己更加迷惘丶更难受丶糊糊涂涂丶得过且过的下去。
当神叫我在罪中醒悟过来的时候，我已经知道犯罪的结果，就是我所建造的属灵工程将被火焚烧了！由我信主，到蒙召入神学院受造就，直到如今，二十多年所建造的一切，都已经因我所犯的大恶，全部被拆毁了。我内心实在痛苦不堪，我极之後悔。当然我知道在神的工作里面，神的部份不会被我这渺少的人轻易拆毁的；但是我自己为神所做的那小小部份，包括了我的一切一切，我都不敢存有任何的奢望！换言之，这二十多年的事奉，在这刻被划上了一个句号，在这阶段来到了一个小结。我所犯的罪，要一次过弥补，一次过偿还。在神的计算里，我失去了一切！
想到这里，我更痛苦，我觉得自己很可怜，为甚麽我竟然会犯这样的大罪呢？我不断痛哭自责，那种悲痛有如刀割！我内心不断浮现很多问题，在家庭方面，我担心我太太能否受得住这个打击，又未知道她会否原谅我这个不忠的丈夫，甚至会否到一个地步要离开我呢？在事奉方面，叫我不安的，就是我的罪留下了「连累」给我的事奉工场和同工们！当我想到因着我犯罪而阻碍神圣工的发展丶又连累弟兄姊妹丶甚至绊倒他们时，我的心痛苦不堪！我为甚麽要放纵自己犯罪呢？我知道我须要付上我的一切，以作赎罪的代价！
当我一步步思想下去，心灵极之难受与悲痛，很是软弱，我只懂得问自己，如何是好呢？怎样去面对才好呢？我害怕神厌弃我，不再用我，把我放在一旁；我更害怕的，就是将来即使我向神争取得到一次半次事奉祂的机会，我却被指控说：「你这个罪人，你是牧师，应该很认识圣经真理，但你竟然软弱犯罪，而且更是犯了大恶，有婚外情和行淫，你明知故犯，你不配再做传道人，你不配再事奉神！你自作自受，你该死！……」想到这里，我的心碎了！犯罪的严重後果，不单是眼前一刹那的刑罚，乃是长时间的痛苦，甚至是一生的痛苦！我实在很後悔丶很痛苦，我不敢向太太坦白，更害怕神厌弃我，内心充满了恐惧，原来人犯了大罪是何等的无望丶无奈与苦痛，就像被烈火焚烧一样，犯罪越大，越难脱离魔鬼的毒抓啊！
●脱离婚外情的关键和决心
然而我要感谢神，父神一直爱我这个可怜污秽的罪人。我心灵虽然软弱，但圣灵不断提醒我，加我力量，使我不至被魔鬼完全辖制。在这段痛苦挣扎的阶段中，我食而无味，睡不安枕，魔鬼常常攻击我，我身体也日渐软弱，常常生病，太太还以为是因我太忙碌所致，她悉心的照顾丶细心的鼓励，令我更是感动丶更是内疚。也有许多弟兄姊妹不断关心我，常提点我要多休息，他们都说：「牧师，保重呀，你瘦了很多哩！我们为你祈祷！」我没想过弟兄姊妹竟然如此关心我，这叫我更加难过丶更难面对！因为我辜负了他们，因为我并非他们心目中的好牧者，我只是个无用无知的大罪人而已！
罪恶，实在很可怕啊！虽然我知道我要更加竭力对付罪恶，但我始终不希望神因着我而公然受辱，我怎可以这样回报神呢？我总是想不通，不知怎样面对这个问题。事实上这只是一个无知的忧虑而已！感谢神，藉圣灵光照我，令我醒悟过来，我再问自己，究竟我是害怕我个人的名声受损害，还是害怕神的名受羞辱呢？我那时才清楚发现我其实只是为了我自己较多！当时神就加给我力量，让我立定心志，无论後果怎样，我都必须立即与罪更彻底的隔绝，纵然要付上极大的代价，我也要停止那段犯罪的感情关系。
我知道神要我彻底的脱离罪，重新追求圣洁。因此我向神立志，我宁愿以我一生在人面前的荣辱，去换取属灵真正的自由！我宁可被人痛骂丶失去尊崇丶失去面子丶甚至一无所有，也不愿意继续在罪中沉沦下去。我觉得我更要公开的认罪，我知道这样才是神的心意，是神所喜悦的。到了这时刻，我唯一向神祈求的，就是祈求神不要丢弃我！即使我失去所有，我也不愿意失去了我的神！我没有忘记神呼召我作传道的异象，也没有忘记献身时的心志，我恳求神怜悯我，鉴察我的内心丶悦纳我的心志，即使以後再没有工场聘请我担任传道的职任，我仍然会一生做传道，惟愿神大施怜悯！我向神立志，同时向神认罪，求神赦免。当时我心灵得到了真正的释放，虽然我知道前路茫茫，但我仍要仰望神，仍要专心仰望神的怜悯，求神把我从这大罪恶中拯救出来。
●靠着神，我脱离婚外情
感谢神加给我力量，也让我明白神的心意。我与「第三者」谈论，请求她原谅我，因为我坚决要结束这段犯罪的感情关系。与她一丶两次的谈论後，对方的态度很强硬，不但不能接受，还警告我，不单要将整件事告诉我太太，更要公开在众人面前指控我。靠着神，我不再向罪妥协，我宁愿一无所有，也不愿意继续在罪中打滚，我宁愿她公开这事指控我，我也要坚决离开罪恶。结果「第三者」不止一次的在电话里将整件事向我太太陈说，这可伤透了我太太的心，我知道太太很悲痛，受了很大的打击，我很後悔伤害了我太太。但我要加倍感谢神，因祂大大的怜悯我，让我太太愿意原谅我，而且更愿意支持我，与我一同去承受这重大的压力丶一同去面对众人对我的指责丶一同在众人面前公开认罪，我更感谢神，因为我太太甚至也愿意继续与我一同走那「前路茫茫」的路！我们跪在神面前，痛哭流泪，向神认罪祈祷，求神赦免我们的罪，求神引领我们走前面的路。
感谢父神，神实在恩待我，赐我如此体恤的太太，但我太太越爱我，我就越加心痛。我实在是一个愚昧无知的人，我不应对我太太不忠，更不应让她受这极大痛苦的煎熬，况且我知道我以後也不能给她一个永远稳定的保障了，我很後悔！後悔我犯了这麽严重的罪，对不起父神，对不起太太，也对不起关心我丶支持我的人。
●罪被公开的经过
过了一天，「第三者」迅速地将我犯奸淫罪的事，以通告方式传真及邮寄到全港九的教会丶神学院和基督教机构，後来我也听闻她更以电邮方式，甚至冒我的名寄发信件出去，她行动迅速得令我和太太始料不及。
我并没有因为罪行这样被公开而埋怨，相反，我认定这就是罪的工价，是神对我的审判，是行淫的报应！（帖前四：６「因为这一类的事，主必报应」）
另一方面，当我想到因着我的罪，竟然令神的名公然受羞辱，我就很悲痛，我不断痛哭流泪，我很後悔，因为我实在伤透了神的心！
当时，面对着罪行被公开丶我即将被定罪，内心那种羞愧与惊慌，实在难以形容，那种压力更越压越重。感谢神，有几位牧者丶加上我的师长丶我的同工，在这事上扶持我！感谢神，他们不但愿意接纳我这个罪人，而且更扶持我丶安慰我丶帮助我渡过这艰难的阶段。他们实在给予我很大的鼓励。
之後，在二零零一年四月一日晚上，招聚了一个「回转与接纳」的公开聚会，当晚有超过二百会众出席，当中有平信徒丶牧者丶有认识的丶有不认识的，还有我的家人也在当中。我看见他们时，我就更加自责，我带着一个懊悔丶羞愧丶战兢的心情在台上公开承认自己的罪，讲述我在罪中的失败，分享神如何拯救我脱离罪的辖制！我祈求神赦免我的罪恶，也希望弟兄姊妹接纳我的认罪，原谅我的过错！
●神对我的惩罚
虽然我认罪悔改，但我知道也不能弥补所带来的影响，对於我太太丶我所事奉的工场丶其他各教会和各肢体，所带来的羞辱是难以抹去的，带给他们的冲击与伤害是难以补偿的！惟赖主怜悯丶重新医治与建立！虽然我是真心认罪悔改，但我自觉应该受到更具体的惩治。
在公开认罪的聚会前，我已经辞退了原有的事奉职位，以免继续连累他们，而我也自觉不配在这时刻继续事奉神。感谢神，有「纪律辅导小组」代表神惩治我，经过牧者们多次讨论後，小组定下了惩治的方案，其中内容扼要就是停止领受圣餐八个月，停止参与一切的事奉十个月，并停止讲道丶带领丶教导……等事奉一年。
虽然我向主立志继续走传道事奉主的路，但我也深深觉得自己已经不配再被称呼为牧师了，所以我主动向按立我牧师职的教会提出，请求撤去我的牧师职函。经过开会讨论後，教会接纳我的认罪丶接受我的建议丶也同意我终止使用牧师职函。当然这也是神对我的惩治。
因犯罪而在一年里面不能事奉神，内心实在是很痛苦，但这是神的惩治，我愿意绝对顺服。在这一年的光景里，每当我想起我曾令神的名公然蒙羞时，我都流泪痛哭，内心很悲痛，我实在对不起我的神啊！
●刑罚中的恩典
回想我能渡过这些艰难的日子，我太太对我的支持实在很重要，虽然她内心是很悲伤的，但她不但没有埋怨我对她不忠丶没有埋怨我把整个家庭弄槽了丶也没有埋怨我令她受了屈辱丶更没有埋怨我令我们以後的生活受到冲击，甚至在被惩治的这一年里面，我虽然没有任何的收入，但她仍然选择辞去工作，与我一同安静，一同并肩走过这艰难的道路。
我自觉受惩罚是神公义的审判，但我要全心全意感谢我的太太，更感谢神赐她有这美好的信心，赐她对我有这样的爱与宽恕！
回想由小孩子的时候开始，我一直没有小心保守自己的心灵丶思想和行为，从小便被那邪恶淫念的思想侵蚀！虽然我已经事奉主二十多年，每天灵修亲近神丶不断做布道工作，甚至我努力谨守自己的行为，希望可以凡事见证神，荣耀神。但可惜我自己却没有谨慎保守自己的心，以致不能胜过这大罪恶的引诱，我仍是软弱跌倒，没有坚守主的吩咐，我以为我已经很爱主了，但现在却发现我对主的爱，原来仍在一个很肤浅的地步呢！
在被惩治的一年里面，我安静在神的怀里，重新整理我自己，我被神管教，我祈祷丶反省丶悔改丶更新。神多次向我说话，让我看见许多以往忽略了的事，让我重拾跟祂甜蜜的关系。
神阿，我愿爱你更深！虽然我一无所有，但我感谢神，因为祂仍怜悯我，祂仍容许我亲近祂丶甚至领受祂的心意。我深深体会神赦罪的厚恩，耶稣基督是如何白白的为我付上赎价，这是何等的宝贵啊！神仍在听我的祈祷，仍向我说话，我彷佛也听到神对我说，我单属於祂。亲爱的各位，神实在有说不尽的恩典与慈爱，有说不尽的宽恕与怜悯！
●神对我的心意
我曾经很不愿跟别人提及我犯奸淫罪的事情，但我要再次感谢神，因祂不断加给我力量丶赐我信心，神的心意是要藉着我让人知道，虽然我的过犯是那麽污秽丶那麽败坏，但神仍然爱我爱到底！祂不但是公义的神，而且更是满有恩典与慈爱的神，虽然神要刑罚一切犯罪的人，但祂也愿意赦免一切真心悔改的人。我们的神是配得称赞丶荣耀丶权柄的！
事情虽然已经过去了，但在前面的日子，我明白神在我身上的心意，神的心意就是藉着我让人知道，神的恩典是够用的！同时，亦让人知道，神是可畏的，是轻慢不得的！犯罪的人，神必审判！因此，属神的人务必时刻儆醒，并要竭力保守自己远离罪恶，不要再犯罪，更要彻底对付各类的罪恶。
●靠神怜悯恢复事奉
倘若不是神的怜悯，这样的一年实在不易渡过，然而我和太太都经历了神的恩典和怜悯，同时，每当听到弟兄姊妹为我们祷告的消息时，我们的心灵都得到加倍的力量！於二零零二年四月二日，「纪律辅导小组」约见我和太太。感谢主，小组通过批准我可以全面恢复事奉！主阿，实在要感谢你！虽然，直到今天，我和太太仍不时受到电话的骚扰，但我心只在想，倘若我仍在罪中被罪辖制的话，这才是真正的悲哀呢！我实在要感谢神，因为主已经把我拯救出来了。
惩治期满後，感谢神，祂仍存留我的生命气息，我想我要靠着主在我还有生命气息时，把握机会好好事奉神，我很盼望我的事奉能以再次讨神喜悦。其间，牧者们和长者们提供了不少关乎事奉工埸的宝贵意见，我衷心多谢他们！由四月开始，我不断的祷告寻求等候神的带领，感谢神，有两间教会联络我，聘请我担任他们的传道，这是出乎我意料之外的，我知道这是神对我的怜悯！在祷告寻求等候中，神多次的指示我，我要与太太一起同心事奉，因此我推却了两间教会的邀请。经过了多月的祷告寻求等候，神指示我要将我从罪中得释放的经历与人分享，好让属神的儿女在这邪恶淫乱的末後世代，学习彼此扶持，靠着主的恩典与怜悯，加倍的保守自己，从罪恶丶软弱丶不足……中，回到神面前，能以儆醒预备迎接主的再来！
於是，我和太太同心踏上，一同成立「回转归神协会」，我们深盼我们的事奉能再次蒙神悦纳，也能服侍众弟兄姊妹。我们知道艰难的路仍然很漫长，不过我们深信神的恩典是够用的！
●求神悦纳我的立志
虽然犯罪使我失去了很多很多的东西，但感谢神没有丢弃我，而且更保守我对祂的心志。我没有忘记自己当初蒙召传道的事奉心志，也没有忘记父神交付我的异象，事奉神是蒙福的，与主同工更是好得无比的！只盼父神悦纳我这个卑微不配的人继续事奉祂。
我虽然决心继续走传道事奉的路程，但我知道因为我曾犯了大罪，在别人看来我已经不再是一个好传道，也可能没有人再愿意听我讲道和没有人愿意接受我的教导了。我於是向神祷告，神啊，我是一无所有的，但感谢 #60620;，因我还有 #60620;，求 #60620;怜悯我，靠着 #60620;的怜悯，我要更竭力的事奉 #60620;，愿 #60620;得着荣耀！在前面的日子，我期盼父神继续在我这个不配的器皿上，继续显明祂自己，叫祂得着更大的荣耀！
亲爱的弟兄姊妹啊，这见证并不是要夸耀我自己，乃是要荣耀我的神，让弟兄姊妹明显知道神是信实的丶圣洁的丶公义的丶可畏的，更是何等的美善丶何等的爱我们；在此也与弟兄姊妹互勉，要竭力保守自己离开罪恶，竭力保守自己不失脚丶不犯罪。被罪辖制是极之可怕的！犯罪所要付上的代价也是极之沉重的！若不是神的怜悯，我们早已消灭了！
各位未信主的朋友，我也盼望你们认识我所信的神是一位真实的神，神是满有恩典与慈爱的，信主的人不但在今世得福乐，来生更得着永远的生命！愿你也能得享神所赐的恩典与福乐！
在悔改回转的过程中，神藉着圣经提摩太後书二章２１节勉励我，叫我靠主重新立志：「我要自洁，脱离卑贱的事；我要追求成为圣洁，预备行各样的善事。」期盼神怜悯我丶悦纳我丶不嫌弃我的软弱丶污秽丶卑微……再次使用我来荣耀祂！
邹子仲 2002年8月6日12:18am